Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

dno

Лыжи

Бог создал обезьяну для того, чтобы строго соблюдая законы природы, она планомерно превратилась в предка Дарвина, а не для того, чтобы слезла с пальмы, привязала лианами к задним конечностям оторванные от забора доски и с криками: "А-а-а!!! (censored) (censored) (censored)!!! А-а-а!!..." помчалась вниз с горы, в надежде на то, что случайно выросшее в неправильном месте дерево не оборвёт тонкую нить эволюции гомо и гетеро сапиенсов.

Ведь тогда развитие живой природы, вполне вероятно, пошло бы по иному пути, достигнув в конечном итоге ступени, на которую взошло бы высокоразвитое разумное существо в виде, например - морской губки (лат. Porifera), говорящей по-английски, имеющей прямоугольную форму и носящей штаны.

Причём, не факт, что эта альтернативная вселенная была бы хуже.
Во-первых, площадь суши нашей планеты составляет всего около 30%, а во-вторых, у губок по нелепой случайности или великому предначертанию судьбы - отсутствует нервная система.

То есть, представьте, нет никаких проблем, никаких стрессов и нервных расстройств!
Collapse )
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
dno

Происхождение видов

Увидел ли Дарвин свою провокационную теорию происхождения видов в кошмарном сне или уже в те времена, нечистые на руку дельцы, торговали некачественным алкоголем – неизвестно. Зато достоверно известно, что не критиковал эту самую его теорию, разве что ленивый.

Вкратце напомню её суть.

В мировом океане, экологически чистом и дистиллированном, вдруг, откуда не возьмись, появилась какая-то фекалия (есть подозрение, что она была инопланетного производства, побочный, так сказать, продукт деятельности разума внеземных цивилизаций. Тут, правда, стоит отметить, что сам Дарвин, отрицал столь значительный вклад инопланетян в происхождение жизни на Земле).

Из фекалии появилась амёба во всём своём великолепии непотребном виде, из неё инфузория в виде туфельки. Из туфли, кто-то сообразительный уже догадался – появилась нога, а из ноги – человек! Нет, - расстрою я вас – не угадали! Дарвин не был столь прозорлив и, поэтому, из туфли, по его теории, появилась рыба.

У рыбы выросли ноги и она, став крокодилом, вылезла на сушу. Тут на пути крокодиловом встретился камень, на котором было написано: «налево пойдёшь – ласты потеряешь, направо – рога заимеешь, а прямо пойдёшь – всю жизнь на задних лапах будешь ходить!»

Так от крокодила появились куры, козлы и обезьяны.

От кур, соответственно – колибри и страусы. От козлов – слоны и прочие коровы.

Обезьяны, в свою очередь, чтобы ни в кого дальше не превращаться, изобрели алкоголь, телевизор и политику.
Collapse )
dno

"Товарищи учёные..."

Про учёных я тут писал уже.
Снова про них. Про светил, освещающих своими нимбами нашу темень повседневную.

Снова буду бросать овощи в их сад камней.
Что-то у нас с ними взаимонедопонимание опять. Впрочем, как всегда.

А с чего всё началось – я им говорю: «Дайте мне премию хоть какую-нибудь, Нобелевскую хотя бы!» А они мне – «А ты нам вечный двигатель!» – говорят.
А я им – «Вечный не знаю, но почти новый, 4-ёх лет ещё нету, реактивный, с шилом в попе, работает без остановки на макаронах с кетчупом, шумит правда очень...»
Не берут, говорят расщеплённое ядро урана проще контролировать.

А я обиделся на них всех. Пошёл, сделал пару открытий. В смысле, открыл пару баночного. В бутылках лучше, конечно и вкуснее, но зато баночное, при его открывании, не портит край стола.

А потом пошёл и сделал таки совсем уже великое открытие.

Заморозил бутылку газированной минеральной воды, и транспортировал её месяц и три тыщи километров в багажнике.

Что значит – «забыл»?! Ну ты посмотри! Вот ведь завистники, а!
Ну забыл, и что? Через месяц нашёл, принёс домой распухшую бутылку, отогрел при комнатной температуре и что вы думаете – кусок льда растаял и снова стал газированной водой!
Где выдают премии за открытия и до скольки касса работает?

Ну хорошо, может моё открытие не доработано, сыровато ещё. Ну, так Ньютон, тоже, поди ни одно ведро яблок съел, пока силу тяготения своей головы к фруктам открыл!

Вы скажете – ну что ты пристал к бедным учёным? А я что?! Я могу и отстать, у меня вон ещё синоптики своего звезданутого часа ждут, не дождутся!
dno

Тьма светил

И снова про учёных.
Про академиков и профессоров разных, оторванных от народа как воротник от рубахи жениха на сельской свадьбе.

Про потепление климата всё не могу успокоиться!
Сейчас у них новая беда – Гольфстрим остывает, хоть купаться голым не ходи. То есть, получается, миллиарды вложенные на борьбу с потеплением – были просрачены зря?

И зря звучали эти громогласные призывы меньше портить воздух? Трубами фабрик и заводов в том числе.
А добавки в бензин и утепление домов каменной ватой? Вслушайтесь, как звучит – каменная вата! Сколько нежности и тепла, а лёгкости даже больше, чем в слове – пенобетон. Производители стройматериалов люди романтические, тонкой душевной организации, и с фантазией богатой, иногда. Названия доставляют радость и желание присоединиться к процессу.
Не железобетоном единым, как говориться...

И всё-таки, насчёт затрат на всемирное похолодание. Верните мне то, что переплатил лично я, плюс один процент от вашей общей прибыли, то есть – наших общих затрат, и я ничего не скажу остальным, обобранным скольким-то миллиардам людей.
Мне деньги не нужны, вы дайте – я сразу потрачу.
Collapse )
dno

Зима

Снег лёг, лёд встал.
Интересные взаимоотношения осадков с осаждаемой ими поверхностью.
Всё вроде бы хорошо, но вот осадок какой-то остался.
Остался и не тает. Таит только в себе потенциальную угрозу и готовится отомстить. Весной будет всех мочить, особенно ноги. Хорошо бы весной, не раньше.

Что за дела?! Три недели беспросветной зимы! Снегу навалило – а снегоступов как-то в магазины не завезли.

Завезли лопаты.
Кто умеет лопатить, скажите мне, в наш век победы текстов популярных песен над разумом? В век беспроводного интернета, когда во всю идёт подготовка запуска группы несчастных добровольцев на Марс, куда они наконец-то завезут жизнь, в виде кишечной палочки или что там ещё водится в продуктах жизнедеятельности человеков?

Хорошо ещё, вместе с лопатами в магазины не завезли каменные скребки для обработки шкур мамонтов и костяные крючки для ловли кистепёрых рыб.

Лопаты! Ладно, я – видел жизнь со всех сторон, особенно летом на пляже. Я знаю с какой стороны к лопате лучше не подходить. Могу консультировать, проводить теоретическое обучение и рассказывать, что мне рассказывал об этом прадед. Его, в своё время, за особые заслуги и показатели в животноводстве (на две коровы и одну лошадь сверх нормы) собирались отправить в Сибирь снег разгребать, но в последний момент нашли более достойных кандидатов.

Но даже если представить, что какой-то отщепенец герой рукопашного труда, принесёт в дом лопату для снега – этот элемент декора балкона – он же не воспользуется ей по прямому назначению ни в жисть. А как же, ведь «на мною очищенное место машину поставит кто-то другой!». Пять минут титанической работы с лопатой, пролитый пот, кровавые мозоли и прочие лишения, а плоды моего труда будет пожинать этот ржавый сугроб на колёсах из шестой квартиры?! Да лучше самому заглохнуть в снегах до весны. Так и живём!

Между прочим, где слякоть и каша под вечно мокрыми ногами, где сопли и горло? Верните стандартную прибалтийскую зиму! Нет мне, конечно и с сухими ногами хорошо, но как там было – не все червяки живут в яблоках?!

Где обещанное потепление климата, о котором так долго говорили большевики учёные?!
Ладно, озоновые дыры, однажды уже побороли, общими усилиями. Мы с пацанами, в те времена, вняв призывам ООН, перестали бросать в костёр за школой аэрозольные баллоны от дезодорантов и спасли мир.

Теперь новая напасть.
Какое-то время назад, учёные били тревогу по поводу потепления!  

Уже не бьют? Устали?
А они не думают, что за битую тревогу, надо будет ответить?

У учёных одна надежда, что сложная политическо-экономическая ситуация в мире так быстро не упростится и за них не возьмутся одураченные жители планеты Земля, внявшие их сказкам о потеплении и не купившие вовремя тёплые зимние ботинки!
dno

Экспериментаторы


Когда-то давным-давно, один, якобы доктор, а на самом деле, наверняка, бывший двоечник и шалопай, пока родители не видят, смешивал всякие химические препараты, в результате чего, случайно, получил коричневого цвета жидкость для экспериментов над дедушкой.

В принципе, каждый, кто хоть раз рисовал акварелью, жидкость такого цвета в стакане для кисточек получал легко.

Так вот на радость автомеханикам, до того откручивавших ржавые гайки только при помощи разудалых трехэтажных заклинаний и гримас, гастроэнтерологам, а также миллионам детей, решившим умереть молодыми, в знак протеста против школьной программы – этот алхимик-надомник изобрёл многофункциональную жидкость, для запивания чипсов, в том числе.

Другой экспериментатор-экстремал, мешая деревянной палкой в банке какую-то дрянь (тож из алхимиков видать), устал, и пошёл было за сарай, тайком покурить, чтобы папенька не увидел, а пока добывал там огонь трением, прошло довольно много времени.
 

Collapse )