Category: компьютеры

Category was added automatically. Read all entries about "компьютеры".

dno

Про утюги.

Не все высоты в утюгостроении на сегодняшний день достигнуты, я считаю.
Изобретать и совершенствовать ещё в этом направлении - непочатый край работы.

Когда-то у известного поэта-фантаста К.Чуковского была не только теплица с коноплёй, но и, опередившая своё время, история про Федору Егоровну, потерявшую контроль над своими домашними роботами.
Так вот, утюги там свободно перемещались в пространстве и общались с другими предметами обихода, посредством встроенных укв-частотных передатчиков, видимо.

А ведь с начала прошлого века, когда сказали утюги: "Мы Федоре не враги!" никаких существенных сдвигов в соответствующей отрасли не последовало. Где встроенные в утюги радиоприёмники или хотя бы вафельницы?

За последние сто лет - дым заменили паром, и всё!

Основной упор в последние годы делается на улучшение аэродинамики. В настоящее время, судя по обтекаемой форме современных утюгов, скорость глажки - наиглавнейший фактор и приоритет развития утюжной промышленности.

Бабушка со своим УТП-1 с обмотанной синей изолентой ручкой, расколотой ещё при переезде в семьдесят восьмом, теоретически должна ещё только раздувать угли, когда внучка с новым comfort anti-calc с парогенератором и желобком для пуговиц, перегладив всё, что жалобно мяукая не успело спрятаться на шкаф, скручивает лассо провода и, дунув на титаново-керамическую подошву, как герои вестернов на ствол кольта, ставит утюг на полку.

Однако, практика показывает, что это не так.

В то же время, мультифункциональность отошла на второй план. Утюгом только гладить, это как в кастрюле варить только макароны, а компьютер использовать только для печатания текстов в программе Notepad.

На старом утюге можно было в экстремальных условиях пожарить яичницу. А что теперь? Масло затекает в дырочки для пара и дымит изнутри. Оладушки переворачиваются с трудом, даже при помощи строительного шпателя и подгорают, блин!

Но это только одна сторона айсберга, вершина медали, так сказать.
Collapse )
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
dno

Инструкции

262.75 КБ

Инструкции по безопасной работе, для каждого шага, на каждом шагу. Куда ни плюнь, в смысле – что ни купи.

Устал собираться читать инструкцию на электрический чайник.
На компьютерную клавиатуру «руководство по безопасной и удобной работе» вообще не читал, так и продолжаю работать, видимо, не удобно и подвергая себя опасности, пугающей неизвестностью.

А тут погода меняется, полнолуние опять таки.

Пошел, купил топор. Нет, не для дела. Для душевного успокоения и, так, на всякий случай, дрова рубить. Топор большой, двуручный: где попало - не размахнёшься, куда попало - не попадёшь.

Дошёл домой спокойно, без происшествий. Так, в двух руках и нёс. Все, кто на лестничной клетке навстречу спускались, почему-то, внезапно так, вспоминали о том, что забыли дома и, резво так обратно, бегом. Один из ночной сборной команды «Весёлая скамейка, подъезда номер раз» всё побросал, все пакеты свои, стеклотару и с криками: «мама!», через пять ступенек вверх, тройными прыжками, после первого протрезвев.

Захожу, значит, к себе, стену поцарапал слегка, а что делать – инструкции-то нет.
А по аналогии с чайником в комплекте к топору должна была идти книга с весёлыми картинками размером с толковый словарь, с разделением частей тела по параграфам и Достоевский весь, в придачу.
Collapse )
dno

Пальцы

Русский язык, ты велик и могуч. «Ты гоняешь стаи туч...»
Правда, говорят, что слова, которыми многие из нас гоняют тучи, старослужащие новобранцев, а дворники осенние листья, заимствованы из монголо-татарских наречий.

Я не специалист, а так простой пользователь. Мне не надо знать, где произведён процессор компьютера, чтоб печатать буквы на экране монитора.

И не смотря на всё многообразие языка и количество в нём слов, есть вещи, незаслуженно обойдённые вниманием.

Например, названия пальцев придумал бездарь какой-то!

Безымянный – ну что это такое? Слова кончились? Свои. А заимствованные? Тоже?
Не знаю прям, что и сказать.

Большой палец - да, не маленький. И до того как его дверью прищемило, тоже больше других был. Кстати маленький где? Где маленький палец, меня интересует!
Почему – мизинец? Мизинец, мерзавец, молодец…

Указательный – ну что за ерунда? С детства по пальцам получаем с наставлениями "не показывай пальцем!", а называется – указательный. Сплошные противоречия и неясности с этими пальцами прям с младых ногтей. И главное когда он был ковырятельный, тоже плохо! А что такое? В своём же ведь носу, собственном!

А средний? Из пяти пальцев, средний - назвать средним, ну это же ни в какие ворота!

Это не названия, а условия домашнего задания на придумывание названий пальцам.
«Марьванна, я чесно-чесно готовился, тока дома тетрадку забыл.»
«Повязку ты набедренную дома не забыл? Неандертальская твоя морда! А для пальцев ног придумал?! Садись – два! С минусом! Так и будем называть теперь до скончания века, как я сказала. Всё, урок окончен, нет у меня времени с вами возиться – вон всем динозаврам ещё названия дать не успела!»

Почему, между прочим, средний, а не показательный, например?

А средним надо назвать безымянный, вон вымахал почти с указательный, где тока не побывал, и иголками его пытали - кровь из него выдавливали, всё сахар пытались найти, а имени до сих пор нет. Всё – будешь средний правый, или левый. Нет средний-крайний!

Или может по номерам? Нет, всё, надоело!
Предлагаю упростить всю эту высшую математику.
Большой, маленький, средний, и ... хватит. Остальные - вспомогательные.